╰⌒ァ尐菟菟鹿儿

   艾尔年轻的时候,是一个娴熟的制陶工人,他与妻子及两个儿子幸福地生活着.一天晚上,艾尔的长子胃部疼得很厉害,但艾尔妻子都认为这只是普通肠道疾病,没有在意.实际上男孩得的是急性阑尾炎,他在那天晚上不幸去世了.

  如果不是艾尔的粗心,如果他能意识到儿子病情的严重性,儿子的死完全是可以避免的.在这样巨大犯罪感的压抑下,艾尔的情绪急剧地变坏了.不久,他的妻子也离开了他,留下了6岁的小儿子与艾尔相依为命.艾尔受不了这两件事给他带来的打击和痛苦,便妄想从酒精中寻求帮助和解脱.没过多久,他就变成了一个酒鬼.

  随着对酒精的迷恋越来越深,艾尔所拥有的一切一点一点地失去了:房子、土地、艺术品……最后,艾尔在旧金山的一家汽车旅馆里孤独地死去了.

  当我听到艾尔去世的消息,就像蔑视任何一个不能给子孙留下一点遗产的人一样,我很蔑视艾尔.“这是一个多么彻底的失败者呀!”我心里这样想,“完全是浪费生命!”

  后来,我认识了艾尔已经成年的小儿子——厄尼,我观察着厄尼和他的孩子们,看见他们之间洋溢着殷切的关爱之情,我知道那种仁慈和爱心一定源自某处.

  一天,我鼓起勇气问他:“有一件事我感到很困惑,一个酒鬼父亲,如何使你成为这样一个富有爱心的人呢?”厄尼平静地坐在那儿,仔细思索了一会儿,然后说:“从我记事起一直到我18岁离开家,艾尔每天晚上都到我的房间来,吻我的面颊,并且说,‘我爱你,儿子’.”

  我的眼睛湿润了,我意识到我过去觉得艾尔是一个失败者的想法是多么愚蠢.艾尔虽然没有给儿子留下什么物质财富,但是他用父亲的仁慈和爱心,培养出一个善良无私的儿子.

那天看过这篇文章后,决定每天睡前要发短信跟花花狗狗还有勇妹说晚安,并且要说是爱你的鹿儿.说不清楚是为什么,就是一种感觉,觉得应该这样.每天睡前发完后,会微笑,觉得很幸福.因为有你们.真的很幸福.

刚刚逛小四的博客,没有耐心一字一字地看,滚动着鼠标

只发现两个问题.一,留言的人不是一般地多.二,小四变帅了(也许只是照片上拍得帅了)

最近没有特别喜欢谁的文字,只是喜欢看一篇篇忧伤的文章,听忧伤的歌.也许忧伤能冲淡忧伤

本来以为跟所有的人说放下了，就真的可以放下的,突然发现这样有些自欺欺人

这个星期情绪有些不对.不是我假装.只是每段时间都有不一样的情绪.

本以为在慢慢丢掉的东西,突然又一点点地回来,让我又想起

但我相信只是时间的问题.总会可以的.就当放爱情一个长假,要好好享受单身生活哈哈

还能有几年这样的时光呢,青春在慢慢消逝.需要我们好好珍惜.女人更要好好爱自己.

盼望寒假.期待新年.

勇妹说已经在倒数回家的日子了,我也总是希望时间过得快点.再快点.只想着放假,回家,团聚.

其实放假就意味着要先期末考,一大堆的课程设计.毫无头绪.一窍不通.想想还真痛苦.

上个月的网卡早已经到期了，不知道为什么还是一直能上网.

也许之前的霉运就这样过去了.就让它过去了.

每天都会有一个新的开始

为了每一个爱自己的人好好努力.

感觉有些乱,不过觉得今天应该写一篇,来纪念一下这个特别的日子

花说我长大了,也许我真的长大了哈哈

其实很舍不得,可不得不割舍,人生有时就是这样

前几天还说当我正式失恋的时候买啤酒把自己喝醉

从来都不知道喝醉的感觉,是不是真的忘记所有的事情呢

身边只有一瓶二锅头,可惜我不会喝,昨天买来敷脚的哈哈

等以后花花,狗狗或者勇妹结婚的时候再试着喝醉好了,那是多么高兴的事嘿嘿

昨天的运动会真的好辛苦,跑得全身都痛

昨天晚上全寝室8点多就上床准备睡了,一直睡到早上8点多,了不起啊!

今天发现痛已经蔓延全身，翻身都困难,可恶的运动会!

很想回家了.大哥说想家说明很孤单,心很累.我不知道我是不是因为这样

下个星期狗可能会来,很期待……

一直以来觉得妈妈为这个家付出了很多

每天全家人都睡得很深的时候只有妈妈一个人在工作着

每天凌晨睡.特别是冬天的夜,真的很冷

所以有时会很迟还睡不着,担心着在外面的妈妈

我们舒舒服服地躺在被窝里的时候妈妈却在辛苦着

但更多的时候我也是舒舒服服地就睡了.我是懒人.

这两年突然觉得自己有些长大了,我会努力多帮妈妈一点

偶尔也坚持不了多久会偷懒,可还是会努力的

以前一直很羡慕有些母女非常亲密,有说有笑

印象中从来没和妈妈真正聊过天,妈妈也从来不会关心我在学校的情况或同学关系什么的

她甚至连我几个最好的朋友名字都记不清

以前会在心里埋怨,可现在不会了

我知道妈妈给的是最简单的爱,放在心里的爱

知足.

今天是妈妈的生日,没人知道

应该是没人记得,除了我

这也是这么多年来第一次记得妈妈生日

中午打电话回家,妈妈自己也不记得生日

我记得,我想妈妈是很高兴的

发了短信给爸爸,叫他早点回家

以后有机会,希望妈妈每次生日都可以陪在身边

亲爱的妈妈:生日快乐,我爱你.